23:33:08
When i was a whore...
Titeln säger nog det mesta. Jag var mer eller mindre en hora när jag var yngre, en slav styrd av lust.
Som jag har för mig att jag skrivit i ett tidigare inlägg så fick jag betalt en gång av en tjej, inget jag frågade om eller så utan det var ett beslut taget av henne av att lämna pengar efteråt. Det kändes märkligt men jag svalde det, precis som man gjorde med allt kring den tiden. Det var kring samma tid som när jag var på fest hemma hos en arbetskollega kommer inte ihåg exakt.
Ivarjefall det jag hade tänkte få ut ur mig handlar om vilket horit asshole man har varit spec den tiden efter mitt x till jag träffade K.
Tiden emellan de 2 är några år, typ 3-4 år. kommer inte ihåg exakt år nu det tog slut med mitt X men det är minst 3 år och max 4 ivarjefall.
Den tiden där emellan hände det massor.
För att måla upp en bild så jobbade jag 5-skift på mitt vanliga jobb plus övertid som gick upp till 80 timmar vissa månader, arbetade även som bartender och vvr barchef på ett ställe plus att jag jobbade extra i baren på ett annat.
Tiden mellan arbetspassen på det ställe jag var barchef festade jag och det blev att man hade några som man växlade med på efterfesterna, vissa helger var det man var med, andra så var det en annan, nästa så avr man tillbaka med den första osv. Dock så skedde det enbart då jag var där och jobbade förutom ett undantag.
Samtidigt då man var hemma och jobbade som vanligt så satt man på olika dejting sidor för att av någon anledning sö sökte jag efter något eller någon. Jag dejtade en del, flera av dem jag dejtade var väldigt seriösa men det jag sökte var som aldrig där så vad gjorde jag?
Jo jag fortsatte dejta dem för att se "ifall" det skulle bli nå fjärilar i magen samtidigt som jag fortsatte med festlivet och jobbandet och flirtandet i baren som typ alltid ledde till att man hittade någon som ville följa med in på hotellrummet. En av de jag dejtade var jag ett riktigt as emot och det förtjänade hon verkligen inte. Dock så tror jag inte hos visste nått för hemma hos mig fanns oftast aldrig några tecken på att jag haft någon på besök.
Ingen av de jag var med visste om varandra, så fort en for hem så kunde jag typ relativt snabbt ta kontakt med nästa och fortsätta. Dock var det en kvinna som var som inte alls brydda sig om jag var med någon annan osv och vi brukade träffas lite då och då och ha knullmaraton och däremellan så var det lite D/s messande via telefon. Nu när jag ser tillbaka på just den delen objektivt då jag sa åt henne vad hon fick och inte fick göra och hon lydde så inser jag att själva bdsm grejen har funnits hos mig längre utan att jag riktigt reflekterat över det.
Jag fixade snabbt att jag hade några KK´s i olika grannkommuner samt några i hemkommunen.
Allt detta skedde samtidigt som jag dejtade och hade någon eftersträvan att hitta någon som gav mig det där.
Men allt fick faktiskt ett ganska abrupt slut. Jag spårade ut, jag levde som ett skenade lokomotiv.
All arbetstid, allt festande och hela min livsstil slog ner på mig hårt då jag sårade en person som stod mig närmast. När det skedde så insåg jag att jag hade gått in i väggen. Eller snarare krashat igenom väggen och fortsatt utan tågräls ett bit till. En månad jobbade jag förutom mitt vanliga 5-skift även 80 timmar övertid, hade 30 timmar plus som barcjef och kring 20-25 timmar i en annan bar. Sov lite och festade mycket. Vissa pass i baren var jag onykter från kvällen innan.
Jag brydde mig inte mycket om vem jag hade i sängen, vissa var gifta, förlovade, hade barn osv, fick jag det jag ville ha så sket jag i varningklockorna.
Några av de jag har varit med har nu skaffat barn och gift sig osv... började inse att många jag hade varit med hittade någon att dela sitt liv med efter de varit med mig. Vissa började gifta sig, skaffa barn eller fler barn osv.
Något som skrämde mig lite var då någon fick barn efter jag varit med henne, enligt henne själv så var hon redan gravid då hon jag jag var med varandra. Men just i det tillfället kan hon inte vetat om att hon var gravid eftersom hon var med på den festen. Hur som haver lite läskigt. För tänk om hon ljuger?
Hennes kille hon var med då skulle nog bli relativ jävla sne om det vore så.
Men samtidigt har jag börjat fundera på om jag ens har friska simmare som är kapabel till att skapa liv.
Kan ju lika gärna vara så att jag har blivigt infertil efter mitt levnadssätt jag haft. Men det vet jag inte med säkerhet, bara en ren gissning för vad jag vet så har jag inte gjort någon gravid som jag varit med och har använt alldeles för lite skydd i mina dagar. Dock testat mig och enligt testerna har jag varit frisk från könssjukdommar och HIV.
Fick dock hem ett brev en gång om att jag borde testa mig för att någon jag varit med hade fått något, for in och gjorde testet och det var negativt på alla punkter.
Ivarjefall... Jag har levt som en hora, behandlat vissa personer som skit och inget annat än någon som finns för min lust. Det känns som vissa skulle man vilja be om ursäkt. Tror dock inte det spelar någon roll för dem, för jag var nog bara en fis i rymden i deras liv. Någonstans på vägen så rensade jag ut min kontaktlista samt så har jag glömt namnen på vissa.
Det är lite skrämmande att se mitt föregångna liv ur mitt perspektiv idag, det är nästan så jag kommer ihåg grund känslan jag hade som styrde allt till den jag var då. Beskrivs nog enklast som en rädsla av att vara ensamen. Sen att min sexlust alltid legat på en hypersexuel nivå gjorde det inte bättre.
Jag är långt ifrån perfekt och har ibland ett kaotiskt innre, dock så nu förtiden så har jag en hyfsad kontroll på det kaoset. Det har tagit några år men då jag väl har börjat inse att jag har problem med saker kan jag äntligen ta itu med dem istället för att leva ut kaoset som jag gjort tidigare som synes. Däremot har jag försökte leva som mr perfekt för många i detta kaos. Att jag är en bra person som har koll på mitt liv och stabil ekonomi och en som ger trygghet. Det som var rätt av det dära då var att jag hade en stabil ekonomi som var rätt hög, resten var en fasad för att få någon i säng mer eller mindre.
Nu? Har jag mer eller mindre inse att man inte kan ha koll på allt i sitt liv, saker sker oavsett vad man gör, ekonomin är låg på sin höjd men eftersom jag och K varit ihop i flera år så känns det som jag ger trygghet och är stabil. Jag är mycket mer självmedveten nu än förut, även om mitt ego kan vara hög så är det inte falskt som det en gång var. "How to be a player" tänker jag på ibland... Den filmen och lixom den livstilen för det var precis vad jag var, en player. Brukade tycka att jag var "above that" bättre än en "normal" player.
Sjukt att ens tänka så, men det var så jag tyckte då. Helt sjukt när man tittar tillbaka på det, speciellt då man kan få en återblick på vissa tankegångar man hade om vissa saker och lixom tänka nu hur fan kunde jag tänka sådär. Jag var styrd av en tomhet och en sexuell störning jag inte hade grepp om.
Just nu sitter jag och skriver här då jag igentligen borde sitta och plugga. Det går bra nu.
//My life as oversexual\\